Empiezo estos escritos como quien no quiere la cosa. Y que mejor manera de disfrutar lo que se lee, si es conociendo a quien escribe. Luego de unos profundos momentos de auto análisis, llegue a muchas conclusiones sobre mi misma, en un camino para conocerme y darme a conocer, incluyo aquí lo que dado a mi perspectiva, soy yo como persona.
Es así, y haciendo un exceso de toda egolatría, doy rienda suelta a este primer texto, hablando solo y únicamente de mí.
No empezaré gritando soy una mujer libre, ya que no lo soy, la realidad es que me paso la vida mostrándole a medio mundo que soy esclava de una pasión: perfeccionar poco a poco el personaje que represento en este lugar llamado Tierra.
Al primer golpe de vista caigo antipática, y al segundo resulto cargante, y es que a mis escasos veintidós, mi personalidad es una mezcla rara de realismo, frialdad, planificación, exactitud, minuciosidad. Muchas veces orgullosa, pedante, presumida, sermoneadora y criticona. Bueno, pero aunque todos nos comportamos en determinados momentos de esa manera ¿que tengo de especial? Si bien, todas las personas somos diferentes, pero iguales a la vez, ¿que es lo que motiva que yo me alucine y distinga de los demás? Lo cierto es, que yo no tengo nada de raro, ni nada especial, si no, es el modo en como los demás observan, lo que ellos creen es la verdad verdadera. Al ser mi carácter mas bien tímido, desconfiado, poco comunicativo y algo retraído, la gente inventa toda una especie de atmósfera mística a mi alrededor, mas aun porque inspiro un aire melancólico y de tristeza, y para ser sinceros, mantengo una conducta selectiva, soy observadora y paciente y me cuesta hacer grandes amigos; prefiero que los otros sean quienes den el primer paso; presento ciertas dificultades de adaptación e integración para con los demás; no me gusta la guasada, ni la broma, y esto me lleva a ser una persona seria, excesivamente critica y dura con los demás, ya que tengo una falta casi total de tacto y en muchas ocasiones me torno cínica, y escéptica.
Aún existiendo la tendencia a dividir, clasificar, analizar y eliminar lo superfluo, volverme implacable con los errores ajenos, y no perdonarlos, ser rencorosa, vengativa y no olvidarme el mas pequeño desprecio, me siento una buena y leal amiga, a pesar de mis muchos defectos; considero tengo un buen corazón, con gran espíritu de sacrificio para ayudar primero y proteger a quien lo necesite, por lo general, soy mas cariñosa con gente de fuera de casa, que con los míos; adoro a mi familia, pero pienso que el tema con estos es que necesito sentirla bien lejos de mi alcance, de esta forma nos querremos más. Mis relaciones con la gran mayoría, resultan ser superficiales, me cuesta confiar en las personas, no porque se desconfiada por naturaleza, si no porque tengo poca seguridad en mi misma, y lo trasmito hacia los demás, temo dar rienda suelta a mis sentimientos, justamente por esa falta de seguridad en mis emociones y opiniones. Prefiero actuar con reserva y una disposición agradable. Suelo ser discreta, amable y divertida con otros, y puedo ayudar a resolver problemas de terceros con la habilidad y sensatez que muchas veces me falta en mis propias relaciones personales. Hay que tratarme un tiempo para descubrir mi ternura y mis afectos, que muestro en muy raras ocasiones y a menudo necesito aislarme de la gente.
Pero basta ya de tanta palabrería y meditación, admitámoslo, para la gente que tiene el agrado, y que este luego se convirtió en el desagrado de conocerme, tengo mal carácter , horrible, a pesar de mi falta de seguridad, no me dejo dominar fácilmente por nadie, soy una peleadora, malgeniada, si me provocan y me dejo llevar por un impulso, puedo llegar a ser grosera y agresiva, felizmente y para goce de muchos, esto ha sucedido contadas veces, ya que mi vida mental pasa por delante de mis manifestaciones físicas, interpretémoslo de la siguiente manera, al ser nerviosa y tener escrúpulos, convierte mi personalidad en moderación y autocontrol, pero con una inquietud latente, reflexiono antes de actuar; gracias a ese freno introduzco en mi vida disciplina y orden para satisfacer mi ideal, a pesar de que muchas veces, lloro de impotencia al no poder solucionar una situación, siendo inteligente, debo aprender a utilizarla siempre. Por ahora todo lo expuesto al parecer son puros defectos, estoy llena de estos, aun con el afán y mi casi obsesión con la perfección; no soy perfecta. Pero no todo puede ser malo, siempre esta presente en mi, la preocupación por mejorar, con una atenta búsqueda de detalles y de lo particular, casi burocratizando cada sector de mi propia existencia, necesito de lectura constante y del aprendizaje, ya que vivo una vida de manera racional y con fría razón, analizando y viendo todos los lados de un argumento, lo que hace que me cuesta llegar a conclusiones firmes, perdiéndome en detalles me convierto en una persona de mentalidad estrecha en ocasiones.
Si hay cosas que odio y no soporto de los demás, son la vulgaridad, la suciedad, el desorden, la impuntualidad, la incertidumbre, la mentira, la subestimación, el prejuicio, la discriminación...bla bla bla etcétera (creo que estas últimas podrían resumirse en clara estupidez) soy amante de la justicia, así esta vaya incluso en contra mío, ya que existe un apego a los principios, las reglas y la consigna, con gran sentido del honor y de la honradez. Soy incapaz de tomar nada que no sea mío, pero tampoco comparto lo mío con nadie, mucho menos pedir favores. Gusto de la política, los deportes y el arte, la velocidad, las armas, los autos y motos; soy una persona que vive pendiente de su salud, preocupada en mantener una vida sana (o procurar hacerlo) una tradicional, tanto en el vestir, como en mi modus vivendi, no me gusta seguir a nadie, prefiero crear a mi gusto; amo la comodidad, la buena mesa, el buen vino, la buena música, la buena ropa...bla bla bla soy desordenada con mis cosas personales y no me gusta me las toque nadie, con tendencia a la acumulación, retención, y conservación, soy un ser adquisitivo en todo sentido, no me gusta nada de la casa, no tengo alma de ama de casa, es más, no soportaría sentirme entre cuatro paredes.
Me gusta mandar, ordenar, controlar y tener responsabilidad, aunque creo estoy mas capacitada para la teoría que para la estrategia, ya que en la acción tiendo a contentarme con poco, con algún éxito modesto, a falta de saber situarme en primera fila, es más fuerte el gusto por servir, sentirme útil y con objetivos a alcanzar, entregarme a mi oficio y tener pasión por mi trabajo con una marcada necesidad de perfección, perfección que muchas veces hace que llegue al límite de mis capacidades, tornándome incansable y con gran sentido del deber, más aún si estos son difíciles, laboriosos, ingratos o penosos y tratan sobre investigación, ciencias, lógica, administración y capacidad manual.
Y así, como quien no quiso la cosa, concluyo este primer texto, o más bien descripción de lo que pienso y siento profundamente, me cansé de escribir de mi, es realmente muy aburrido y ustedes más que seguro de leer, pero cumplí el cometido; me despido aquí por ahora, con toda la lucidez y por momentos paranoia que acompaña mi existencia. Para los que vinieron poco antes y poco después, esta soy yo.